Você sabe o que é um Jet Pack? É aquele foguete que é colocado atrás das costas, os quais permitem alguns momentos de vôo.

Agora você imagina quem iria ganhar um racha entre o Jet Pack mais rápido do planeta e um Ford Focus RS? Eric Scott tem 46 anos e é o dono do Jet Pack.

O tiozão acha que tem uns 20 anos de idade e é dono do record de vôo mais rápido feito por um jet pack. Ele conseguiu atingir incríveis 110 km/h, lá na Escócia. Isso pode não parecer muito, mas imagina você com um foguete nas costas voando a 110 km/h… sim, é estupidamente rápido. Confira o vídeo:

É, o Ford Focus RS ficou comendo fumaça. Se quiser saber mais sobre Jet Packs, vai lá no Meus Ovos (nosso parceiro) e conheça o Jet Pack de 100 mil dólares.

Algumas propagandas são memoráveis. Uma que se encaixa nesse perfil é uma da Sony Bravia.

Para mostrar o poder das cores em suas TVs, nada melhor do que usar o país mais “colorido” da Terra. Não, não são as nossas terras tupiniquins, tô falando do país da moda, a Índia.

Na propaganda, eles começam um jogo de dominó com peças gigantes das mais variadas cores, que vão se espalhando e colorindo a cidade.

Confira o vídeo e entenda o que eu estou falando.

E aí, o que acharam?

Se tem alguma coisa que já deu muita briga, é mexer com a bandeira dos outros. Passado os tempos, parece que isso já não é um problema tão grande. Prova disso, é o uso de bandeiras na publicidade. Países tem seus símbolos supremos modificados para serem usadas em peças de marketing.

Para alguns isso é uma grande falta de respeito, para outros é uma forma de arte. E que tal, se eles transformassem a nossa bandeira com um detalhe simulando uma tampinha de cerveja? Caso você seja um cachaceiro, não dará a mínima, mas muita gente irá protestar.

Uma agência de publicidade norte-americana, a Arnold Worldwide, criou uma série de bandeira alteradas com alguma temática cervejeira, para um bar em Boston. O resultado é no mínimo curioso.

Bandeira cervejeira da Bélgica

Bandeira cervejeira do Brasil

Bandeira cervejeira do Japão

Olhando pelo lado positivo, pelo menos agora os pinguços do país tem uma bandeira para defender!

Nas últimas semanas (e quase meses), o PB! esteve pra lá de parado. Começaram a se formar teias quase tão grandes quanto as do ano passado. Isso ocorreu pouco tempo depois de um anúncio que voltaríamos à ativa.

Toda essa estagnação se deve em boa parte, à confecção de um novo projeto com mais dois amigos da faculdade. Um deles é o André, que começou o PB! comigo a algum tempo atrás (quase dois anos). O outro é o Raphael.

A linha do “Meus Ovos” é relativamente parecida com a do PB!, tendo como diferença, principalmente as características, o modo de escrita (lá eu posso zoar com os leitores!) e a frequência de atualizações (lá somos 3, aqui = só eu). Além disso, lá os textos são mais longos, aqui mais objetivos (agradando os preguiçosos). Portanto, cortando balelas, convido todos a visitarem o “Meus Ovos – O blog que não alisa ninguém“.

Vale lembrar, que o Pura Balela! continuará trazendo a sua dose diária semanal mensal de humor! Mais uma vez venho com meu discurso de político, dizendo que voltarei a tentar atualizar o blog diariamente (nunca perca a esperança)! Agradeço a atenção dos fiéis leitores, e viva a encheção de linguiça!

Você sabe quais são as cinco perguntas mais importantes para um homem? Se você se diz homem e ainda não sabe, aprenda agora para não passar vergonha na frente dos amigos!

Confira:

Pergunta 1: O que são aquelas pelotinhas em volta dos mamilos das mulheres?
Resposta 1: É Braile para “Chupe aqui”.

Pergunta 2: Como é um beijo australiano? (Como você não sabe essa?)
Resposta 2: É o mesmo que o beijo francês, só que “lá embaixo”.

Pergunta 3: O que você faz com 365 camisinhas usadas?
Resposta 3: Derreta todas, faça um pneu, e chame de Goodyear! (essa é a melhor! Para os homens da caverna que não sabem inglês, Goodyear = Bom ano)

Pergunta 4: Por que os furacões geralmente tem nome de mulheres?
Resposta 4: Porque quando eles vêm, são selvagens e úmidos. Mas quando ele vão, levam junto seu carro e sua casa!

Pergunta 5: Por que as garotas coçam seus olhos quando acordam?
Resposta 5: Porque elas não tem saco pra coçar!

Agora vai espalhar as “novas” nas mesas de bar!

Livros são em alguns casos, objetos de arte. Algumas pessoas possuem bibliotecas com centenas de livros, alguns em edições raras. Mas e você meu amigo, que o último livro que leu foi “O Código Da Vinci” (ou quem sabe um dos Harry Potters, ou o minúsculo “Quem Mexeu no meu Queijo”), para conseguir conversar meia sentença com seus amigos intelectualóides.

No seu caso, acho que o intuito não é fazer uma biblioteca, mas passar essa tranqueira que está na sua estante, para frente. Mas se você fizer o gênero egoísta, que tal transformar o livro em um ornamento para a sua sala? Aqueles que seus amigos irão dizer: “Nossa que coisa mais fantástica! Como você fez?”. Então tenho algumas sugestões.

Veja as fotos e decida o que fazer com seus livros antigos:

Vocês pensaram que só veriam a capa do último livro de Harry Potter no dia 21 de Julho? Se enganaram.. pois o Pura Balela mostra a capa, tanto por fora, quanto por dentro do livro, para saciar a curiosidade de muitos! Melhor que isso, só contar o final da história, não?!

O encarregado de fazer a arte que nos atrai a ler o livro, foi Mary GrandPre. “Harry Potter and the Deathly Hallows” traz uma capa bem vibrante, nos tons amarelo, amarelo-ouro e alaranjado, com o nome Harry Potter em vermelho-sangue. A capa também nos mostra sombras atrás de Harry. Abrindo o livro, vemos a figura de Lord Voldemort (Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado), com olhos vermelhos incandecentes que “invadem” a capa.

A edição infantil tem Harry, Ron e Hermione, de uma forma mais madura. Já a adulta, traz a foto de um colar de feixo com uma serpentina “S”, provavelmente a figura do horcrux onde Voldemort guarda um pedaço da sua alma.

Muito boa todas as capas… agora é esperar o livro sair!

Finalmente (ou infelizmente) está chegando ao fim a nossa série!

Será que você, assim como eu, sempre teve curiosidade em saber como era o futuro daqueles caras que tatuavam o corpo todo, e depois ficavam velhos? Então, confira:

Quero um emprego. E agora?

Uma vida de tatuagens… ninguém mais sabe se você é feio ou bonito. Você é apenas uma grande tatuagem. Anos passaram, e agora papai e mamãe não sustentam mais as suas loucuras. Hora de arrumar um emprego. E agora? Bom portfolio.

O perfil de um louco

Quem se lembra do Boy George? Quem não lembrar, pergunte para os pais ou tios, e depois diga se esse cara não parece demais com ele.

Tatuados, aí está o seu futuro!

Juventude em Woodstock, loucura! Sexo, drogas e muito rock n’ roll. Agora aguenta os estigmas velinho! Marcas de uma juventude transviada!

Marcas do Titanic

Essa daí, viu o filme do Titanic umas 700 vezes, apaixonou-se pela música, resolveu tatuar a Celine Dion com um microfone. Dá pra notar também a qualidade do tatuador, que fez um retrato perfeito da Celine, hein!?

Assim que se adquire confiança

Como conseguir a confiança das mulheres? Simples, tatue a foto de uma mulher com o escrito: “Trust NO bitch” (não confio em nenhuma
piranha) – Correção do Jorge, muito obrigado! Dúvido nada que essa daí seja a esposa dele.

Tatuando as bolas

O cara fez uma daquelas tatuagens que circulam o braço, aí empolgou, e criou um círculo em tudo quanto é circunferência do corpo. Será que o orifício traseiro também foi tatuado?

Meus carrinhos não param de crescer

Não satisfeita com um carro da NASCAR, a mulher resolve tatuar 3. Detalhe, todos idênticos. Aliás, eram idênticos, mas com a chegada de uns quilinhos a mais, eles se expandiram. Pelo menos pneu não irá faltar pra essa equipe dela.

Tá olhando o que viadinho

O pequenininho da foto resolveu afastar os viadinhos que olhavam pra ele. O que ele fez? Tatuou os dizeres, Faggot (Viado) na barriga! Aliás, pequena barriga.

Eu sou ignorante

O cara queria tatuar os dizeres “I’m Awesome” (Eu sou demais) nas costas, mas o analfabeto do tatuador esqueceu o “E”, deixando “I’m Awsome”. Que merda hein?! Uma tatuagem escrito errado.

Sim, eu sou nerd!

Tá precisando de um PC portátil? Usa as costas desse cara! Disseram que o pai dele tem uma calculadora tatuada nas costas.

Confira: Parte 1, Parte 2, Parte 3.

Chegamos à parte 3, e as bizarrices parecem não ter fim. Hoje, teremos desde tatuagens familiares, até Pac-ass-man. Portanto, preparem-se para presenciar o mais bizarro que o ser humano pode marcar em seu corpo.

Confira:

Minha filha é uma monstrinha

Tem criança que tem cara de atentada, parecem aqueles verdadeiros capetinha. Pô, mas o tatuador não precisava de exagerar. Essa menina me dá medo! Notem o sorriso meigo.

Tatuagem de 1,99

Tem gente que não prima pela qualidade. Quer mostrar o seu amor pela sua banda de rock preferida, e se possível, da maneira mais barata possível. Está aí o resultado!

Michael não esqueceu de mim

Você acha que o Michael Jackson gostava de criancinhas? Quer fazer um protesto? Utilize o seu ator predileto da infância, McKauley Caulken, sentado no colo do rei do pop. Olha a cara de perva do Michael Jackson!

Tá perdido? Olhe as minhas costas

Quer unir o útil ao agradável? Tatue um endereço de um site de snowboard nas costas, e pra aproveitar, coloque um mapa para orientar os pedestres. Isso é aproveitar ao máximo o espaço disponível!

Enfiando o espigão na couve

Quer fazer uma tatuagem sensual? Que tal tatuar um espigão “penetrando” uma couve-flor? Tem coisa mais sexy? Nossa, como não pensei nisso antes…

Eu amo Pac-Man

Quem não jogou PAC-MAN, não teve infância! Agora, tem uns nerds ao extremo, que querem perpetuar o seu jogo predileto no traseiro. Incrível, deixar o “Come-Come” no traseiro!

Qual sua matéria predileta?

Quando você estava no primário, gostava de matemática? E no segundo-grau? Tá, mas seu amor à esta era grande a ponto de marcar o beiço? O amor desse cara era.

A salsicha do meu cachorro quente

A cantada desse cara era sempre a mesma: “Você é a salsicha do meu cachorro quente!”. Pra facilitar as coisas, ele tatuou, aí na hora de chegar nas meninas era só mostrar.

Eu sou nerd

Você acha que os fãs do Linux ou Mac são os mais fanáticos? Você está totalmente enganado! O nosso amigo aí debaixo mostra que o nerd mais devoto, é fã do Windows!

Tá com medo de se perder em casa?

Cara tem problema de memória curta, igual aquele do filme “Amnésia”. O que ele faz? Tatua a planta da casa no braço! Pronto!

Confira: Parte 1, Parte 2, Parte 4 .

Se nós transformássemos um homem e uma mulher em um aparelho, como seria o funcionamento destes?

Como transformar os complicados problemas femininos em botões? Encontramos a resposta!

Confira: